Sentir.

Sé lo que siento pero no sé qué tengo que sentir. Quizá debería dejar de complicarlo todo y empezar a fluir, tal y como hacía antes. Este blog siempre va a ser tuyo, así que me dirigiré a ti siempre. Antes, contigo, creía quererte más porque dolías. Yo no conozco el amor sin dolor y esto es lo que estoy viviendo ahora. Me dan dudas, pienso que tengo que sufrir para querer de verdad. Lo sé, es una tontería. Pero contigo aprendí lo que era querer y lo aprendí mal.

Qué voy a hacer para borrar tu huella.

No hay forma de curar tu herida y la cicatriz está siempre sangrante.

Amistad.

A veces me duele, tanto que no creo ser capaz de soportar la punzada en mi pecho cuando nos miramos y nos reímos mientras te animo a estar con alguien que no soy yo y tú me haces lo mismo con alguien que no soy yo. Lo pienso y sé que no hay otra, que somos dos personas que no queremos perdernos y supongo que la única forma de hacerlo es sin tenernos del todo nunca. También sé que entre nosotros no siempre es necesario decir alguna palabra, que nos miramos y podemos ver cómo de rotos estamos por dentro, por eso nos hace falta nuestra amistad, por eso la antepongo ante cualquier otra cosa. 

No habrá otro pecho en el que apoyarme cuando el vacío me invada por dentro y tú sepas que he de romperme y te quedes para que lo haga. Que me mires como si intentaras salvarme y yo tenga que apartar la mirada al segundo, por miedo a reconocer que me conoces incluso mejor que yo misma.

Pero bueno, a pesar de todo quiero que sepas que te animaré a que hagas todo eso que te haga sonreír, aunque puedas llevarte algunos trocitos de mi felicidad con ello. 

Caja de recuerdos.

Hoy he abierto mi caja de recuerdos, estaba llena de billetes de avión a lugares donde jamás dejaría de volver, pulseras de campamento, fotos y felicitaciones de cumpleaños, cartas de amigas y amigos y, luego, en el fondo de todo un montón de cartas para ti. He dudado que hacer con ellas, si seguir guardandolas o tirarlas. He optado por la segundo y ni siquiera he podido leer muchas de ellas, he decidido dejar de torturarme con todo lo que tiene que ver contigo. 

Luego de tirarlas he aceptado que no necesito papeles ni fotos para acordarme de ti, dejaste una huella grande y sangrante en el centro de mi pecho.

Dicen que hay heridas que nunca cicatrizan.

Después de 20 inviernos.

Nos vimos en el momento exacto, yo estaba en ese punto intermedio entre el "ha pasado el tiempo suficiente como para dejar de sentir" y el "ahora no sé si voy a poder tenerte en mi vida". En ese momento no tenía ni idea de qué hacer, no sabía si me hacías más bien que mal, solo sabía que había momentos en los que seguías doliendo y eso no podía ser bueno. Pero ahí, en pleno caos de dudas sentí que, a pesar de todo, yo tenía dentro un cariño y un amor que iba más allá de que tiempo atrás me enamorara de tí. 

Nos dijimos muchas cosas, pero supe que sí que quería que estuvieras en mi vida y yo estar en la tuya cuando creí en todo lo que me decías. Creí en tus "no hay un por qué" y sentí una calma en mi interior que hacía tiempo que no sentía. Una calma que sé que siempre encontraré contigo. Por primera vez entendí absolutamente todo y aclaré, por fin, qué era lo que sentía por ti. No necesité mucho tiempo, cuando te vi supe que ese amor ya no estaba, pero también supe que te quería muchísimo y que no merecías todo lo que yo había hecho.

Lo siento por todas mis dudas y por mis actos desesperados por intentar que, de una vez por todas, me quisieras. Fui incapaz durante mucho tiempo de aceptar que tú y yo no íbamos a tener nada nunca, quise seguir en mi burbuja, dónde había una vida idílica contigo. Ahora sé que eso nunca pasará y, además, ya no quiero que pase.

Gracias por seguir entendiéndome cuando ni yo misma lo hago.

Todo pasa.

Hay un robot dentro de mí controlando cada paso que doy. He desarrollado la habilidad de no decir lo que siento y de construir muros que me alejen de cualquier precipicio. Bien lejos, sin riesgo a saltar, sin riesgo al dolor y ahora todo duele el doble.

Cuánto mal me hace no arriesgar, no ser yo, no dejar que se escapen las voces de mi pecho y dejar al corazón vivir. Lo siento, de verdad, pero yo no soy yo. Intento volver pero siempre hay algo que me lo impide, supongo que soy yo misma o serán los malditos miedos. 

Ahora sé que solo necesitó saltar y que me disparen a quemarropa, resucitar a mis sentimientos. Volver a ser quien era antes de que todo lo nuestro se fuera a la basura. 

Porque por mucho que no lo quiera admitir, estoy así por todo lo que nos ha pasado. Porque yo siempre creí que jamás acabaríamos así, pero ahora ya ni siquiera quieres decirme cómo estás y a mí no me quedan horas de sueño en la noche. Me está costando mucho volver a vivir y ni si quiera hay alguien que se de cuenta de que estoy en stand by. 

No sé cómo lo haré, pero lo haré. Se acabarán las noches de insomnio y las mañanas de odiar al mundo, se acabarán los malditos recuerdos repetitivos y los mil porqués. Algún día, en algún momento supongo que todo se calmará. 

Porque todo pasa, ¿No?

Dame tiempo.

La gente ya no me entiende cuando hablo de ti. Es normal, después de e tanto tiempo deben preguntarse cómo es posible que siga igual. Nadie me creyó cuando dije que a ti te querría siempre, ni siquiera tú lo hiciste y mírame.

Casi siete años se ha alargado está historia y no entiendo cómo, tampoco por qué. ¿Cómo se alarga una historia de dos personas que no se quieren de la misma forma? De verdad, no lo entiendo. Quizá ya ha llegado el momento de paralizar todo esto, de dejarlo como está y ya veremos qué pasará con todo esto. Igual se desvanece como si nada o igual vuelve a encontrarnos en un par de años cuando volvamos a vernos y creamos que todo se acabó por fin. No lo sé, hace mucho tiempo que no tengo ni idea de nada que tenga que ver con nosotros. Ya no te entiendo y ya no sé si tú a mí sí.

Ahora me pides tiempo y yo me pregunto si es que no han sido suficientes estos siete años. ¿Qué tienes que pensar ahora que no hayas pensado antes? Dime qué es lo que tengo que hacer yo ahora, qué es lo que tengo que esperar después de todo este tiempo. ¿Acaso vas a venir a decirme algo que no haya escuchado hasta ahora? ¿Vas a venir a decirme que no quieres perderme, que en el fondo hay una parte de ti que sí me quiere? Los dos sabemos que no, así que dime qué hago dándote tiempo.

Only yesterday was the time of our lives.

Yo sí que sigo apostando por ti aunque no tengamos ningún futuro. Por mucho tiempo que haya pasado, por mucho que la gente me diga que se tiene que acabar, que todo esto me hacer más mal que bien, yo sigo apostando. No sé, algo me dice que tengo que hacerlo, hay cosas que solo siento contigo y no quiero dejar de sentirlas.

Me he cansado de llevar un escudo frente a todo, sobretodo frente a ti. Un escudo que no me deja aceptar lo que siento, que hace que salga corriendo cada vez que te veo por miedo a aceptar la realidad.

Ya lo he intentado todo: odiarte, enfadarte, sustituirte, engañarte, engañarme, enfadarme. Nada ha servido para sacarte de mí y, los dos sabemos, que nada servirá. Puede que haya llegado el momento de frenar en seco, mirar a mi alrededor y aceptar lo que llevo dentro. Aceptar que sigo queriendote y que puedo estar sin ti, sin verte y estar genial, porque en el fondo sé que estás ahí, al menos sabía que estabas. Ahora ya...

Ahora sé que no, que debes estar muy cansado de todo esto y sobretodo de mí. Porque no he sabido gestionar nada de todo lo que me ha pasado contigo, que quizá me venía grande quererte y nunca supe cómo hacerlo.

Desde hace mucho tiempo tengo un vacío dentro, un hueco que antes solía estar ocupado por ti. Por nuestros encuentros, nuestros abrazos y nuestras conversaciones de WhatsApp en las que te ponía "Qué tal?" con la esperanza de que entendieras lo que realmente quería decirte, que te echaba de menos.

Esta sonando Someone like you en la radio y me está rompiendo. Lo siento por solo saber tenerte en mi vida si es queriendote.