Estoy tan acostumbrada a hablar de mí, de lo que siento, de mis miedos, de mi dolor. Siempre he mirado por mí, por seguir mi corazón, pero ¿y tú?
Lo sé, sé que no siempre fui consciente de que tú también estabas ahí con tus sentimientos y no los tuve en cuenta. Lo siento. Ojalá pudiera volver atrás y cambiarlo todo, solo por no estar como ahora. Creo que lo peor de todo es que te comprendo y que sé perfectamente por qué estás así. Es lo peor porque no puedo cambiarlo, porque yo para ti ya no.
Me siento idiota porque muchas veces te he reprochado que te distanciabas, pero ahora que sé que te has ido, también sé que en ningún momento te fuiste de mi lado. Por eso te voy a estar eternamente agradecida, porque poca gente habría hecho lo que tú. Fuiste muy valiente. Sé que parece que todo sea contradictorio, que un día te diga que no comprendo porque no te alejarse y que al otro te agradezca que no lo hicieras. Lo parece porque lo es, porque antes todo lo que sentía por ti era contradictorio. Pero ya no.
Joder, esta todo muy roto y no hay quien pueda arreglarlo. Sé que no tienes ningún motivo por el que confiar en mí, porque te he fallado. Pero yo nunca quise esto y creo que debes saber que todo es fruto de un malentendido. Un mensaje mal expresado, que nunca tendría que haberte llegado. ¿Qué puedo hacer?
Lo siento. Siento haberte jodido una vez tras otra, siento haberte querido, habértelo dicho, no haber parado cuando debí. Sé que no es justo, que no vale que siempre esté pidiendo perdón, porque nadie quiere tener en su vida a alguien que siempre este disculpándose, quieren tener a personas que nunca tengan que decir lo siento. Yo, por desgracia, no dejo de decirtelo. He hecho muchas cosas mal, sobretodo quererte y nada va a poder cambiar todo lo que he hecho, porque el pasado es imborrable. Tenemos que acabar con esto y elegir un camino definitivo , elegirlo ambos, siendo conscientes de que será para siempre. Sé que en el fondo he acabado chocandome con todo lo que siempre he buscado. Lo siento.
Ojalá, te lo digo en serio, un día decidas escucharme de nuevo y pueda explicarte que yo nunca, nunca he querido sacarte así de mi vida. Aunque haya acabado borrandote de mi corazón, habría preferido quererte solo a ti durante el resto de mi vida que escuchar como ya no tienes ganas de hacer nada que pueda tener relación conmigo.
También quiero decirte que soy gilipollas, no hay otra palabra mejor para definirme. Supongo que no te das cuenta de lo que significa perder, hasta que pierdes de verdad. Me da pena, me da rabia haberte perdido. Empecé a odiarme en cuanto me dijiste que no podías prometerme nada. Porque sé por qué lo hiciste, tu siempre cumples tus promesas... En cambio yo rompí demasiadas. ¿Cómo hago para darme cuenta de todo tarde? Siempre hago todo mal y tarde, como si después tuviera el poder necesario para arreglarlo. Pero yo, yo solo sé joder las cosas. Si no, mira todo mi alrededor, se está rompiendo.
Espero que algún día puedas perdonarme, desde enamorarme de ti hasta las dudas sobre ti que no hicieron nada más que acabar con nosotros.